7 razloga zašto ostati smiren dok beba plače

Postoje ljudi koji se ne obaziru na plač beba. Ne podižu bebu da je “ne razmaze”, i ne libe se da ostave bebu da plače sama satima u mraku. Znam da takvi ljudi postoje jer sam čitala članke o njima često. Ali ozbiljno, ko su oni?

Roditelji i staratelji koje znam, uključujući i sebe, pripadaju sasvim drugačijem taboru – 180 stepeni suprotnom, zapravo. Bilo koji izraz nelagodnosti ili tuge kod naše bebe nas potresa. Naš instinkt je učiniti sve što je u našoj moći kako bismo zaustavili bebin plač. Kada bebin plač nije lako smiriti, osećamo se uzrujano, frustrirano i kao da smo doživeli potpuni neuspeh. Jedan „kmek“ i pritisak koji osećamo je ogroman. Zaustavite plač da mogu ponovo da dišem.

Možda ih ušuškavamo, ljuljamo, nosimo, koristimo električne ljuljaške, mašine za veš i aspiratore, cuclu, vozimo se po komšiluku, satima dojimo bebe, plašeći se da ih skinemo s dojke čak i dok spavaju kako se ne bi probudile i plakale. Neki roditelji pokušavaju spavati celu noć sa bebom pripijenom uz sebe. Daleko nam je lakše da se mi osećamo nelagodno nego da beba bude u ovoj situaciji makar i na minut.

Trudimo se da prepoznamo različite vrste plača i da odgovaramo adekvatno.

Kasnije, dođe vreme kada moramo reći “ne” svojoj deci, a oni se bune protiv naše odluke i završe plačući. I ovo se takođe čini prirodno pogrešnim. Tako dolazimo do toga da pronalazimo načine da zadovoljimo svoje dete ili popuštamo što dovodi do toga da naša deca postavljaju sve nerealnije zahteve… jer im je očajnički potrebno naše “ne” i njihov plač. Ali instinkt i kultura nam govore da naša deca ne bi smela plakati, i da je na nama da im pomognemo da prestanu.

Na sreću, postoje pametni, promišljeni, saosećajni glasovi razuma. Stručnjaci poput Magde Gerber, Alethe Solter i Patty Wipfler zagovaraju emocionalno zdravlje vaše bebe… i vaše takođe. Njihove knjige i članci pomažu nam da shvatimo da plač beba nije samo u redu, već ima važnu svrhu. Kada bebe plaču, naš zadatak je da se povežemo, pružimo pomoć, ljubav i podršku po potrebi, ali ne nužno da zaustavimo plač.

Ovi stručnjaci se slažu da je plač glavni način na koji bebe komuniciraju, i mi moramo, bez ikakvih pitanja, odgovoriti na plač naše bebe. Kako Magda Gerber primećuje u knjizi “Dragi roditelju: Briga o bebama s poštovanjem”: “Na plač se mora odgovoriti. Ali kako, to je složenije pitanje. Pratiti savet ‘ne dozvoliti bebi da plače’ je praktično nemoguće. Ponekad što više majka ili otac pokušava da zaustavi bebin plač, svi postaju anksiozniji.”

Kada se smirimo, možemo slušati i odgovoriti na pravu potrebu.

Kada sledimo impuls da brzo zaustavimo plač, ne zastanemo da oslušnemo i razumemo bebine znakove, i manje je verovatno da ćemo potvrditi bebinu komunikaciju tako što ćemo joj pružiti ono što joj zaista treba.

“Kada se bebe i mališani ne osećaju dobro, plaču kako bi se oslobodili napetosti koju osećaju. Trudimo se da ih “smirimo” tapkanjem, ljuljanjem, hodanjem, cuclom i ponekad dojkama. Naučili smo da će bebi biti bolje čim prestane da izražava svoje nezadovoljstvo. … Međutim, videćete da kada sprečite bebu da izrazi osećanja, ona se zapravo ne oseća bolje.” – Patty Wipfler, Roditeljstvo “Hand in Hand”

“Anksiozni i nervozni roditelj (plač doista iritira!) će verovatno učiniti ono što donosi najbrže olakšanje – dati dojku ili flašicu. Beba gotovo uvek prihvata to, umiri se i često zaspi. Naravno, ovo je ispravno rešenje ako je beba gladna. Međutim, ako beba ima druge potrebe (na primer, umorna je ili ima bol), naučiće da očekuje hranu kao odgovor na te druge potrebe i uhvatiti se za dojku ili flašicu čak i ako nije gladna.” – Magda Gerber, “Dragi roditelju: Briga o bebama s poštovanjem”

“Zašto je tako teško držati uplakanu bebu i prihvatiti plač? Verovatno zato što malom broju ljudi nije dozvoljeno da plaču onoliko koliko su trebali kada su bili mali. Vaši roditelji su možda pokušali da vas spreče da plačete kada ste bili beba. Možda su vam dali cuclu, ili pokušavali da vas hrane, ili vas nunali svaki put kad biste plakali, verujući da je to ono što vam je tada trebalo. Možda su vas pokušavali umiriti igračkama, muzikom ili igrama, kad ste zapravo trebali njihovu punu pažnju i ljubav, tako da biste mogli nastaviti da plačete.” – Aletha Solter, Svesno roditeljstvo

Plač je prirodno, zdravo isceljenje

Kada roditelji prvi put dolaze na Uspavanka konsultacije, napominjem im – plač je ovde dozvoljen. Osećam njihovo olakšanje. Razumemo da bebe plaču i roditelji ne treba da se osećaju pod stresom ili stidno zbog toga.

“Srećom, bebe dolaze opremljene sa setom za popravku i mogu prevazići efekte stresa kroz prirodni mehanizam isceljenja kroz plač. Istraživanja su pokazala da ljudi svih uzrasta imaju koristi od dobrog plača, i suze pomažu da se povrati hemijski balans u telu nakon stresa.” – Solter

“… kada beba plače zbog nečega što zapravo nije pretnja, ili nečega što je neizbežna smetnja, ona se bavi prirodnim i važnim zadatkom. Ima osećanja i govori vam o njima.” – Wipfler

“Sve zdrave bebe plaču. Brinuli bismo se da ne plaču – nijedna beba ne može biti odgajana bez plača. Odgovorite na bebin plač, pokazujući da ste tu i da ćete na kraju razumeti razloge za plač.” – Gerber

“Sve više psihologa veruje da funkcija isceljenja kroz plač počinje odmah pri rođenju, i da plač za oslobađanje stresa u ranom životu može pomoći u sprečavanju emocionalnih i problema u ponašanju kasnije.” – Solter

Divlje životinje neće pojesti naše bebe

Bebe nisu mogle plakati u primitivnim društvima jer im je opstanak bio ugrožen. Niti su ova deca mogla vrištati od radosti kao deca mojih komšija rade upravo sada (i volim taj zvuk), ili pevati na sav glas kao što moj sin često radi čim se probudi ujutru. Njegov veseli zvuk je malo iritirajući pre nego što kofein obavi svoj posao, ali zahvalna sam što imam dete koje se budi izuzetno srećno, oseća slobodu izražavanja i živi u društvu u kojem sloboda izražavanja nije samo dozvoljena, već i podstaknuta i cenjena.

Sasvim sigurno mogu razumeti povezivanje s određenom praksom svojih predaka i izbor za usvajanje iste. Ali upoređivanje sebe i svog deteta s plemenima bez uzimanja u obzir konteksta u kojem su ova nasledna ponašanja “funkcionisala” nema mnogo smisla za mene. Realnosti naših života i očekivanja koja imamo za našu decu ne mogu biti različitija.

Prenos naše nelagodnosti

“Naša kultura ima tendenciju da blokira i suzbija zdrav izražaj dubokih emocija. Neki odrasli se sećaju da su kažnjavani, utišavani ili čak bijeni kad su plakali kao deca. Drugi se sećaju da su  njihovi roditelji koristili blaže metode da ih spreče da plaču, možda kroz hranu ili druge distrakcije. Ova rana represija plača može biti faktor koji vodi upotrebi hemijskih sredstava kasnije u životu da potisnu bolne emocije.” – Solter

“Bolno je slušati plač bebe. Odrasli obično preteruju u reakciji na dečji plač. Zašto? Zato što plač često izaziva bolne uspomene nas kao dece, izazivajući pitanja napuštanja i straha. Možda kao bebe ili mala deca nismo smeli da plačemo i odvraćali su nas ili nas kritikovali kad bismo to uradili. Suze naše dece mogu izazvati u nama ove potisnute uspomene na bes, bespomoćnost ili strah, vraćajući nas u te rane godine. Poruka naše bebe može postati zamagljena našim sopstvenim problemima. Pokušajte da slušate vašu bebu kako biste čuli šta vam govori.” – Gerber

Smirenost rađa smirenost

Nema nikoga osetljivijeg od odojčeta, a ljudi na koje je ono najosetljivije su njegovi roditelji. Svaka interakcija koju imamo je edukativno iskustvo. Bebe žele ono što i mi svi želimo kad plačemo – da nas čuju, da nas neko razume i ako je moguće, da nam se pomogne. Ponekad je pomoć koju trebaju naša smirena podrška kako bi mogli potpuno izraziti svoja osećanja.

“Ne započinjite lude trikove. Bebe ih ne trebaju u bilo kojem uzrastu, niti vi. Ne činite bebe zavisnim od distrakcija na koje ne želite da se oslanjaju kasnije. … Vaša beba će naučiti da bude smirena od smirenog roditelja u smirenoj atmosferi.” – Gerber

Povezujemo se kroz nežno, smireno slušanje i posmatranje, iskrenost i prihvatanje.

“Šta roditelji mogu da urade? Prvo, važno je proveriti trenutne potrebe i nelagodnosti, poput gladi ili hladnoće. Ali ako vaša beba i dalje bude nemirna nakon što ste zadovoljili njene osnovne potrebe, sasvim je prikladno jednostavno je držati s ljubavlju i dopustiti joj da nastavi da plače.” – Solter

“Plačuća beba reaguje na nežnost i smirenost. Sporije odgovarajte i priznajte da plače govoreći: ‘Plačeš. Šta nije u redu?’ Zatim se pobrinite da su zadovoljene njene osnovne potrebe. Uverite se da je beba nahranjena i da joj je dovoljno toplo. Neki mališani su osetljiviji na vlažnu pelenu od drugih, pa je to dobro proveriti. Ako nije ni gladna ni umorna i čini se da nema drugih hitnih potreba, posmatrajte je da biste otkrili mogući izvor nelagodnosti. Recite joj da pokušavate razumeti šta želi. To je početak doživotne, iskrene komunikacije.” – Gerber

“Nakon dobrog plača, vaša beba će se povezati s vama. I napredovaće. … Slušali ste je i dozvolili joj da vam ispriča, na njen moćan neverbalan način, šta joj je na umu. Nema ničeg sličnog potpunom slušanju za smirivanje uma deteta i pomoć da se oseća voljeno.” – Wipfler

“Ljudski duh ne želi da ga savetujemo, ispravljamo ili spasavamo. On jednostavno želi da bude viđen, čut i praćen tačno onakav kakav jeste.” – Parker J. Palmer